sábado, 11 de octubre de 2008

ESTO ES...ESTOPA

Deja que la lluvia acaricie tus párpados,
que la humedad se clave en tu sien,
deja que esta noche tus pies anden descalzos,
no los pares si empiezan a correr,
deja que el deseo por una vez se cumpla,
deja que el silencio te susurre otra vez,
deja que tu ausencia en una depresión se hunda,
deja que el niño que llevas dentro vuelva a nacer.
Deja que la gente pase a ambos lados sin tocarte,
que el neón de la noche se clave en tu piel,
deja que esa duda que hay en tu mente no pregunte,
y q no se clave, que ni si quiera hable
y que se muera solo por esta vez.
Deja que los coches te salpiquen cuando pasen,
que mojen tu risa con su puta prisa antes de morder,
esa manzana envenenada por un jodido martes,
que se pregunten que haces en la calle,
que no se den cuenta de ese detalle.
Que esto es un paseo como los de antes,
en que nadie se busca nadie quiere encontrarse,
que todo se vuelca en un vaso vacío,
que no hay más nostalgia que la de perderse,
si duele un recuerdo te cura el olvido,
si duele la cabeza con hemicraneal vale,
si buscas ayuda, chungo, esta noche estoy solo conmigo.

jueves, 28 de agosto de 2008

ASPIRINAS TRANSGENICAS II

Como lo prometido es deuda, aquí va otra entrega de anécdotas farmaceúticas varias. Aviso desde el principio de que esta segunda parte es un poco verde y puede herir la sensibilidad de algún lector, pero es lo que hay. Estaba yo ensimismada en mi misma reponiendo mi estante de antigripales cuando de repente noté la presencia de un chico o chica, porque aún no se lo que era, y conste que no soy homófoba ni xenófoba ni nada que acabe en foba, pero es que de verdad no se que era, por que tenía cuerpo chico y chica, cara de chico y chica, pelo de chica (eso si) y su voz era una mezcla entre Fresita y Constantito Romero. Pero todo esto la verdad es que no tiene importancia, la miga del asunto es que me pidió una "bomba anal , la más grande que tengas". La cara de la clienta de al lado...un poema. Yo, que ya estoy acostumbrada a todo tipo de palabros y peticiones raras comprendí que se refería a un irrigador anal, más conocido como pera, las hay de varios tamaños, la más pequeña puede ser como una pelota de golf y la más grande es como un melón y con una cánula que da miedo. ¿Cual se llevó? adivina adivinanza jeje..Que yo no opino sobre las prácticas sexuales de nadie, cada uno que haga con su cuerpo lo que le plazca, pero por favor, ese vocabulario, que la señora de al lado se tuvo que ir corriendo pensando que el tipo (o la tipa) era un terrorista.

Poco rato después vino una adolescente a por una crema porque le picaban sus partes nobles, obviamente no la pidió así, si no no sería una anécdota, la palabra que usó es un bisílabo y las dos sílabas empiezan por ch, lo más sorprendente de todo es que lo pidió por la ventanilla de guardia, con al menos siete personas detrás y a grito pelao, yo solo veía su cara, pero me la imagino rascándose como un perro sarnoso delante de todas esas personas y sin cortarse ni un pelo. Menos mal que viene ZP con Educación para la Ciudadanía y estas cosas dentro de unos años no pasarán.

Y para rematar el día un gitano me quiso robar una crema de baba de caracol. El caso es que yo le veía hacer movimientos extraños pero, inocente de mi, yo pensaba que andaba buscándose el dinero para pagarme lo que había comprado. Pues no, estaba intentando guardarse la crema (con caja y todo) en el bolsillo del pantalón. Pero ahí estaba mi compañera la lince ibérico para no dejarle escapar. La película que nos contó acerca de la crema fue increíble, resulta que la había comprado el día anterior y la llevaba en el bolsillo para que no se la quitara nadie de la fregoneta porque quería regalársela a su mujer que había sido su cumpleaños y que Dios me libre señoita que yo nunca he robao na y bla bla bla. Que hasta me dió pena y todo el tío.

Pues todo eso me ha pasado en una tarde en la farmacia. Y eso que estamos en Agosto, miedo me da la vuelta al cole. Os mantendré informados.

lunes, 30 de junio de 2008

Y AL FINAL PUDIMOS

A pesar de la historia, de las malas estadísticas, de los complejos, de los pesimistas y de los que querían aguarnos la fiesta, Wyoming majete...¿cómo te has quedado?. Nadie pensaba que España llegaría tan lejos pero un poquito de optimismo de vez en cuando le vendría muy bien a este país. La fiesta de ayer espectacular. La verdad es que la cosa prometía, porque solo el hecho de estar en la final de la Eurocopa es un motivo de celebración, aunque yo personalmente estaba convencida de que íbamos a ganar. Y así fue. Después de media docena de minis de cerveza fresquita, otra media docena de mastodontes entorpeciéndome la vista (y la respiración), no se cuantos estiramientos de cuello tipo jirafa para intentar ver algo más que el logotipo de Cuatro y no se cuantos uyyyyyyyyys!!....por fin llego el gooooooooooooooooooooooolllll!!!!!!!!!!!!!!.......No tengo palabras para describir ese momento de griterío y alegría desbordada, fue algo increíble (y agotador, todo sea dicho), y a todo esto el móvil vibrando...era Lilith desde el otro lado del Atlántico!! lástima que no nos oíamos nada de nada, o mejor dicho, no la oíamos nada de nada...ella a nosotros seguro que si, a nosotros y a los miles de mostoleños que andábamos por ahí gritando como si nos hubiera tocado la primitiva. Y después del subidón, otros tantos minis de cerveza para refrescarse y reponer fuerzas para lo que se avecinaba. Esperando estamos ansiosos las fotos que nos hizo esa extraña pareja que aún no sabemos muy bien de que pie cojea, lo descubriremos si con las fotos adjuntan algún mensaje obsceno, y como no ansiosos también por ver ese programa del Canal 30 (???) en el que probablemente aparezcamos después de haber estado acosando al reportero, aunque algunas se escondían de él por aquello de estar de baja. En cuanto el árbitro pitó final una lluvia de champang-sidra-cerveza-calimocho cayó sobre nosotros y sin escapatoria posible...pero la ocasión lo merecía, eramos campeones de Europa. La fiesta acababa de empezar.

lunes, 16 de junio de 2008

LIBROS, TRANSBORDOS Y ALL-STAR

Nos habíamos propuesto pasar una tarde de domingo diferente, lejos de la desidia que suelen atraer dichas tardes y más aún cuando atacan el sueño acumulado o la resaca, y así fue. Despertó el día amenazando lluvia, así que presagiábamos una feria del libro pasada por agua, pero nada más lejos de la realidad al final acabamos pasando calorcito madrileño del bueno. Antes de adentrarnos en el maravilloso mundo de los libros, hicimos unas cuantas paraditas. La primera para comer en uno de esos restaurantes en los que se está tan a gusto y se come tan bien que siempre te vas con la intención de volver, la segunda en una tienda de deportes donde Potipoti se compró unas super all-star, la tercera para localizar el bar donde ponen los mejores mojitos de Madrid y la cuarta en una terracita cualquiera del centro para tomar un café con hielo por el módico precio de tres euros (muy rico, eso si...) y para que las zapatillas nuevas dejaran de serlo. Después llegamos al Retiro, aunque por los pelos por querer entrar de una forma un poco suicida cruzando una calle en vez de bajar por un túnel que no sabíamos que existía y por donde iba el resto del mundo (cosas que pasan por no visitar la feria desde que nos llevaron de excursión en octavo de E.G.B), allí se unió a nosotras J. el experto en finanzas y los tres nos dispusimos a recorrer el parque de arriba abajo y a hacer alguna buena adquisición, aunque a J le costó decidirse. Durante el paseo aprendimos:

- que cualquiera puede escribir un libro, no escribo nombres por que me da vergüenza ajena y porque no me da la gana que aparezcan en mi blog.

- que se puede escribir un libro sobre cualquier cosa y ponerle cualquier título como por ejemplo "Brad Pitt y Epi son la misma persona, y su padre es Superman", la verdad, no me importaría leerlo aunque solo sea por saber quien es la madre, según Potipoti es la Gallina Caponata.

- que un pesado detrás de un megáfono acaba con la paciencia de cualquiera.

- y que las all-star no son el calzado adecuado cuando puedes freír un huevo en el asfalto.

Por supuesto que no nos recorrimos los más de 360 puestos que había (pero nos faltó poco), en lugar de eso nos compramos un helado y nos tiramos en el césped a descansar y a relajarnos antes de regresar al subsuelo dispuestos a hacer los transbordos que hiciera falta (tres) con tal de llegar prontito a casa y terminar el domingo como Dios manda...en el sofá viendo la tele!! eso si, con un par de libros más, los pies recalentados y el firme propósito de bajar a Madrid bastante más a menudo.

sábado, 7 de junio de 2008

¿ME DA UNA CAJA DE ASPIRINAS TRANSGENICAS?

Por supuesto, ahora mismo se las doy....
Porque digo yo, ¿para qué perder el tiempo explicándole a la señora en cuestión que las aspirinas no son transgénicas sino genéricas?..seguramente el próximo día las llame genéticas o fotogénicas, o vete tu a saber que, así que se las das y se va tan contenta. Lo mismo pasa con los "tintes vegetarianos" y los "locutorios de menta". Trabajar en una farmacia te permite oír ese tipo de cosas que la gente se inventa, siempre procuras aguantar la risa, siempre que no tengas un compañero/a al lado que está aguantando hasta la respiración y empieza a ponerse de color azul, entonces te ríes y la señora te mira con cara de "de que se reirá esta imbécil". Estos momentos anecdóticos se repiten continuamente, generalmente son momentos graciosos. Hay otros que no los son tanto. Como cuando alguien te llama inútil porque no sabes que ha querido decir el médico con esto "a__j-__´~~_s", o como cuando un adicto a los chicles de nicotina se sube encima del mostrador con la intención de agredirte porque te has equivocado en el sabor de sus chicles, os cuento...llega un señor y te dice que ese mismo día por la mañana se ha llevado una caja de chicles de sabor menta y que el los quería de fruta, que además a la caja le falta un blister (aproximadamente 18 chicles) y que se ha comido dos sin querer, o sea que..le tienes que dar una caja nueva de chicles de frutas y tu quedarte con una de menta a la que le faltan veinte chicles. La primera vez que pasa esto tu piensas "mmm..me da que este tiene un poco de morro", cuando sale el tema con algún compañero/a y te cuenta que le pasó la misma historia hace un mes piensas "anda!!que este tío nos está timando",así que a la tercera va la vencida, que es cuando le dices que ya no cuela y te quiere pegar. No contento con eso se dedica a repartir panfletos por la calle del tipo "En esta farmacia atienden las reclamaciones con matones". Sin comentarios.
Otras veces quién siente ganas de agredir eres tu. Por ejemplo cuando estás de guardia y a las cinco o las seis de la mañana, cuando por fin estás echando una cabezadita,....riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnng!!!!...el timbre. Cuando se trata de una urgencia de verdad procuras abrir los ojos como si no te acabaras de despertar y pones todo el interés del mundo para no meter la pata, lo malo es cuando el médico que ha escrito el informe es el mismo de antes...en ese caso a la dificultad de traducir sus palabras se une tu empanamiento mental y entonces empieza el interrogatorio al paciente o familiar, que seguramente lleva toda la santa noche en el hospital y lo único que quiere es comprar lo que sea rápido e irse a su casa a dormir, en este caso pueden ocurrir dos cosas, que la persona colabore y logres descifrar el jeroglífico o que te llame inútil (otra vez) y se vaya refunfuñando, en este caso tu te vuelves a la cama (o similar) refunfuñando también, te acomodas y cuando estás a punto de empezar a soñar...riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnng!!!...el timbre otra vez..."¿me da un gel de baño?", y tu piensas..."esto no esta pasando, es un sueño" pero no, es real. ¿Qué tipo de ser humano va a una farmacia de guardia a comprar un gel de baño a las cinco de la mañana?...
Continuará...

miércoles, 4 de junio de 2008

ADIOS NICOTINA

Hace dos meses y diez dias que dejé de fumar. El día 24 de Marzo de 2008 aproximadamente a las once de la noche apagué mi último cigarro. Un cúmulo de circunstancias me llevaron a tomar esta decisión, el sentirme cada día peor fisicamente, el mal aliento y el mal sabor de boca permanente, el tema económico y muchas otras razones, pero sobre todo una...la sensación de esclavitud que sentía desde hacía mucho tiempo. Quería sentirme libre de una vez, darme cuenta de que podía vivir sin esa droga asquerosa. Y fue ese afán de superación, ese creer en mi misma y en mis posibilidades lo que ha hecho que a día de hoy pueda considerarme exfumadora.
Tuve una ayuda, Champix, un medicamento que ayuda muchísimo, sin tomarlo se que me habría costado mucho más o probablemente ahora estaría fumando. No he pasado mono, solo en algunas ocasiones contadas y durante poco tiempo (soy consciente que eso se repetirá muchas veces en mi vida), y he disfrutado del proceso de desintoxicación de mi cuerpo y de mi mente. También he sufrido los efectos secundarios de la medicación como dolores de cabeza y sueños raros (muy raros), pero nada peor que fumar. Todo eso ya ha pasado y puedo considerarme exfumadora. Nunca me convertiré en una exfumadora antifumadores, no lo haré porque se lo que es vivir con esa adicción, por el contrario haré todo lo posible para que la gente que me rodea, la gente que quiero, deje de envenenarse.
Un dato, llevo más de tres años esperando recibir una llamada de mi centro de salud para participar en unas terapias para dejar de fumar y me temo que seguiré esperando, asi que desde aquí mi repulsa a las autoridades sanitarias y al Gobierno por no ayudar a los fumadores a dejarlo, por no promover verdaderas campañas de deshabituación tabáquica y por aplicar una ley antitabaco de risa, y todo esto viendo como miles de personas mueren cada año en este país a causa del tabaco.

lunes, 2 de junio de 2008

MI AMIGA LA FAMOSA

Tengo una amiga famosa. Se llama Lilith y trabaja en el Programa Mundial de Alimentos de la ONU en Guatemala. Un buen dia decidió hacer las maletas y largarse a 15000 kilometros de su casa, lejos de su familia y sus amigos, para hacer lo que quería, ayudar a gente sin recursos e intentar conseguir un mundo mejor repartido. Ja!me rio yo de alguna que otra funcionaria quejandose a todas horas de lo lejos que está la oficina...pero de eso hablaré en otro momento. El caso es que ayer Lilith salioen la tele (aunque ella no sabía que la grababan), en la radio y en los periódicos guatemaltecos hablando del hambre que se sufre en ese país, un país en el que la mitad de los niños están desnutridos...y allí está ella comiéndose el coco todos los días para ver como se puede solucionar ese problema. Ella sabe que no podrá acabar con el hambre en el mundo, pero yo estoy segura que gracias a gente como ella muchos niños tienen cada día un plato de comida.

Otra cosa, Lilith...la próxima vez que veas un micrófono quitate la gorra por si el de la cámara está por ahí cerca, o por lo menos subetela que te veamos la cara, que sepas que te hemos reconocido por la voz y porque de lo que ha salido en la radio la mitad no se te ha entendido...jeje..es que hablas rapidisímo!!